前天刚刚回来就大病了一场，胃痛得躺在床上翻来覆去一晚上

第二天还撑着去贸促会辞职，一路走一路感慨自己责任心强深明大义

我想到自己蜡黄的脸，真是不好意思进办公室

那么难看的一张脸再配上不怎么惹人喜欢的话，你什么都不用说我都不想让你来了

不过没有，部长的心理素质不是常人可以揣摩的

脸上由衷的微笑让我怀疑他是不是真的庆幸我不来了

中国最不缺的就是人，少了我地球照样转，因为我只是nobody

 

回来就直接进了校医院输液

躺在病床上心里凉着又暖着，还好有好朋友陪我

英和蒋在床边守了我两个多小时，我心里想这是第几次了？

好多都可以没有，但是友情是不能没有中最重要的一个

但我总是获得大于付出，不是有心，只是无意

 

成都的天依然阴晴不定，没有了攀枝花执著的阳光

连我的心也变得不那么执著地洒脱

英在我耳边不断地海阔天空絮絮叨叨

那些话语却像风一样，飘在我耳边盘旋

我很想吸收进去，但是心里却装了太多东西，没有一点儿软驱来缓冲她的话

条件反射地回了些不关痛痒的话，觉得对不起她

莫不是心已成磁石，而敏感的细节像针，根根布满，已留不下一寸？

 

什么都不想吃，才好了，胃就开始百般精神地活蹦乱跳

我奇怪里面什么都没有，它的动力源何而来

早上接到一通电话，遥远的声音传来那一瞬间眼泪几乎夺眶而出

像是委屈很久，终于感受到了关怀

可是我真的好不识趣，我何时受到了冷落？

 

今天觉得信的天高地厚好好听，反复了好多遍

然后幻想在离别的那一刻听着这样的歌会不会落泪

所有的人都说好远好远，像是生命在那一刻将从头来过

而我依然祈祷，就如同佛前许的愿

 

这句话好像非常熟悉了

特别是当你忧伤却又不被人看出来的时候

你明媚地走向前

因为你要别人知道你的选择是可以值得骄傲的

你的选择因为你的骄傲而更加正确

 

那一半的忧伤是什么呢？

是你舍不得的，也是舍不得你的背影

为什么不选择回头？

你不知道答案，你只知道回过头

你身后的背影也会渐行渐远

 

世界上从来就没有完美的选择

十字路口徘徊的人在绿灯亮的那一刻总会走过去

虽然可能这个绿灯闪烁了，暗下去

在他面前，好几次

 

幻想自己的选择

最终会被证明没有错

你知道身后的烟花也有可能更绚丽吗？

好想小时候

除了最好，也没有选择

 

我说人总是有宿命的

奇怪的是我的宿命总是在我说出来的时候违背了我的预期

也许是说破了

他说不能让你知道我下一步安排了什么

不然还能叫命吗？

 

我就拼命想还有什么还有什么

我忘了说破

想出来的又不敢说

我怕说破了，他要违背原来的安排

那些安排我弥足珍贵

 

在我选择前

蓦然回头，安排好的依然还在

那是过去他的恩赐

我心里纵然有好多好多不舍

你向我挥挥手

 

难道命运这样安排只为了我看你挥手？

挥手以后

天涯海角 互相凝望？

还是

他等待我转身，不辜负曾经他每一点每一滴的安排

 

明媚

浅笑中还带着甜

烟花燃尽前的那一瞬燃烧得格外艳丽

是我不够勇敢

怒放的那一刻害怕马上到来的黑暗

 

 

      为了众多理由，我终于开了我的博客。

      前段时间疯狂地找工作。一边找，一边问自己想去哪儿。因为一直没有答案，所以得到了offer也不想去，拒了cw的那一刻，我心里其实还是很难过的，毕竟这份工作很对专业了。可是我还是不想做营销，哪怕是海外营销。面试中间有一个问题，问我如果我有一份很稳定的感情，可是这是要被派驻到国外去，一去两三年，我怎么选择。我开始信誓旦旦地说工作第一啊，可是经理提醒我，这个男朋友很难得，既然都这样强调，不是在逼我说实话吗？好吧，好工作会有的，我至少不会饿死；可是好感情却不一定，我可能一辈子不开心。当然，这么气人的话我不会当场讲，只是表达得比较委婉罢了。

     所以后来确定自己要走哪条路的时候，我就不再乱投简历了。那种一手拿几个Offer的人可能挺开心的，虽然拒绝人家是一件很难过的事，不过心态都被现实磨练了，不狠心怎么找得到工作啊？！不过我就是觉得很受不了，当然我不喜欢的工作也不会很顽强地去竞争，到头来得不到肯定我更难过。

     找工作是很锻炼人的。想当初实话走天下的时候，我的自信心都要被消磨殆尽了。去跟朋友诉苦，他说我现在的心态挺像他大三的时候，他那时候不是还找我诉苦吗，我怎么现在才感到挫败感？我气得，心里想，当初我在当充电器，现在你可得意了：你zxh也有不斗志昂扬的时候啊！他告诉我，别说实话，别说实话，要学会撒谎。如果说我一般般大的优点和最大的缺点是什么，那一定就是实话实说。get used to telling the truth.既然是习惯，改起来还是费了点神，不过我最大的优点就是不断吸收别人的长处，（有时候像在用吸心大法，觉得有点卑鄙。）所以成长得很快。

     说到成长的话题，我还真的要很真诚地感谢我的朋友们。虽然他们不一定会看到我的这番溢美之词，但是我相信有些事是不知道也感觉不到冥冥中却会work的（我说不清楚，但是一种很复杂的感觉。）我身上的许多优点是集众家之所长了，遗传真的不能解释我。让我学到这些的，是我一直以来的朋友们。可能他们会说，其实我的这些东西在他们身上根本没有影子，我们特点都是很鲜明的；但是并不是一模一样才叫学。或者，我们可以这样说，我们一直互相影响着，一直共同朝着好的方向在前进，感谢你们！

     今天把东西都收回来了，弄了一下午，总算把东西各归各位了。其实早就想拿回来的，只是一直很介怀一摞摞的考研书，就是不敢去碰。博客也终于再次开放。一直都很想去新浪开一个没有人认识的博客，如果说这里也只是一个现实空间的延伸，那么那里的世界应该就能称得上真正的虚拟世界了吧？没有人认识，就算现实中是一个怀抱书本行色匆匆的四眼妹满脸写着“沉思中，莫扰”般的木讷，在网络中却可以摇身成为一个妖娆风情惬意调侃总含情却易流逝永远让人抓不着的妖精，过另一种人生，却不扰自己现实中的“清修”，该是多么痛快？我不是前者，也没有资历成为后者，逃到那个世界去，只为这键盘可以无拘无束。

     那天忘记一个老友的生日，过了两天才想起来，因为早就知道他的生日安排，所以两天后问他有没有按原计划进行。他答得倒是郑重，除了肯定回答了我之外，还加了一句：“我是一个会严格执行计划的人。”孩子哦，事物发展只有内因吗？什么叫计划没有变化快，也许我现在是真正体会到了。今天收拾东西，收到书那边的时候，有点儿手足无措，我木了好一会儿，前两个月的每天奋战的场面一晃而过，此刻心里却五味杂陈，不敢碰了那么久，现在哪里是它们最好的归宿呢？我舍不得，真的舍不得。放的那一刻我微笑面对每一个我需要解释的人，总是一两句言不由衷的话，换来别人心中“没定力”三个字。还有一些书放在老馆，我还是没去拿，已经不想踏进去很久了，不知道当时我的“专位”旁边那几个不相识却熟悉的“研友”还有没有继续坐下去。书和资料原本我想卖掉，但是一直还是介意去碰它们，甚至于在网上写写它们的名字都会让我不愉快，于是想着，那我留着吧，以后说不定想考还有用。明明知道这句话自欺欺人得厉害，但当这个念头冒出来的时候我的心情突然开朗了，那就任由它“欺”下去吧。

     今天本来想去看看cctv的英语演讲比赛，但是最终还是没去，我明白自己懦弱，就连看看都会影响到原本不足的自信，更不要说有参加的年头了。危机感和焦虑就连在阳光明媚的日子都会没来由地袭来，只有在我安安心心地上自习读英语的那一刻才会最小化。有一种人总可以从心底潇洒，不管事实上他是不是有潇洒的资本；而有一种人却永远没办法潇洒，哪怕他已经占尽潇洒的理由。